# Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
# A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
# Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
# Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
# Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
# Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
# Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:

* a) interpretá-lo mal;
* b) falsificá-lo;
* c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório;

# Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora-o ainda mais.
# Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série
# Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal, acontece.
# Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
# As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho
# Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo…
# O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
# Quando te ligam

* a) se você tem caneta não tem papel
* b) se tem papel não tem caneta
* c) se tem ambos ninguém liga.

# Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.
# Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
# Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
# Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
# Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
# A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
# Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo.
# Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
# Adiar é a forma mais perfeita de negar.
# Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
# Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.
# Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.
# Dois monólogos não fazem um diálogo.
# Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho.
# Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.
# Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.
# Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.
# Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:

* a. ‘é impossível - não perca meu tempo.’
* b. ‘é possível, mas não vale o esforço’
* c. ‘eu sempre disse que era uma boa idéia’

# A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: “P****! Mas só agora!!!”).
# Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
# Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
# Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.
# Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.
# Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.
# Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.
# Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
# As variáveis variam menos que as constantes.
# Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira. O total exato será encontrado facilmente as 8:01 da manhã de segunda feira.
# Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
# Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas paras atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.
# Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
# Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
# Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.
# Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
# Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.
# A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
# Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.
# Guia prático para a ciência moderna:

* a. Se se mexe, pertence à biologia.
* b. Se fede, pertence à química.
* c. Se não funciona, pertence à física.
* d. Se ninguém entende, é matemática.
* e. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.

# A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.
# O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
# Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.
# Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).
# Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
# Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
# Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
# A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
# Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
# A maioria dos trabalhos manual exige três mãos para serem executados.
# As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
# Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
# Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.
# Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
# Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro).
# Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.
# O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se, ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.
# Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.
# Se está escrito “Tamanho único”, é porque não serve em ninguém.
# Se o sapato serve, é feio!
# Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
# Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
# Se alguma coisa pode dar errada, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
# A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
# A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
# Gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair… em pé.
# A fila do lado sempre anda mais rápida.
# As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
# O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
# Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
# Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
# Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
# Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
# Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
# Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
# Por que será que números errados nunca estão ocupados?
# Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
# Se você não está confuso, não está prestando atenção.
# Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
# Lei de Murphy na escola: se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.
# Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
# A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.
# Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
# As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
# Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
# Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
# Sorria! Amanhã será pior.

Hehehehehe. Sutilmente espoliado do Peganomeu